„A minőség szenved csorbát, ha csak a szexért szexelünk”

– Tavaly egyszer már járt itt, akkor is a Jakabszállási Lokálpatrióták Egyesületének felkérésére. Arról azonban mégsem tud senki semmit a gyerekeken kívül, hogy mi hangzott el a tanteremben.
– Az óra akkor lehet igazán hatékony, ha csak a gyerekek és én veszek részt rajta, vannak ugyanis olyan kérdések, amiket a felnőttek, sőt egymás előtt se nagyon mernek megkérdezni a gyerekek. Pedig a fő cél az, hogy minden olyan dologról beszéljünk, ami foglalkoztatja őket. Épp ezért az osztályfőnököket meg szoktam kérni arra, hogy fordítsanak hátat a diákoknak, akik aztán kézfeltartással jelezhetik, hogy szerintük bent maradjon, vagy sem. Mindig kiküldik.

– Ki tartotta végül az előadást? Sokan azt mondják, a mai tinik már felvilágosultabbak, mint a felnőttek.
– Inkább azt mondanám, sokkal felvilágosultabbnak gondolják magukat, mint amennyire valójában azok. Főként egymástól, a média által közvetített valóságból tanulnak, ez a világ pedig nem mindig érthető, sőt, sokszor félreérthető.

– A mai szülők épp olyan visszafogottak a felvilágosítás terén, mint elődeik?
– Valami már elindult – a szülők egyre nagyobb része kezd nyitottabbá válni, de erős a másik oldal is. Inkább a féltés, a félelem dolgozik bennük, vagyis a felvilágosítás valójában a tiltásra korlátozódik. Arra, hogy mit ne tegyen a gyerek.

– De azt azért senki nem javasolja a gyermekének, hogy tizenhárom évesen feküdjön le az iskolatársával?!
– Viszont az értékrendek megváltoztak. Egy generációval korábban úgy gondoltuk, hogy a szüzesség egy ajándék, amit azért akárkinek nem adunk oda. Lényeges volt, hogy kié leszek először. Ma azt mondják „nem olyan nagy cucc”. Holott azt a figyelmet, gyengédséget, valódi érzelmeket még nem kapják, kaphatják meg. Ciki a szüzesség. A szex fogyasztási cikké válik. Így azonban, ha a szexért szexelünk, a minőség és a meghittség szenved csorbát.

– Mit tehet az a szülő, aki szeretné megóvni a csalódásoktól a szüzesség elveszítésével kacérkodó tinit?
– Ha addig nem tett semmit, akkor már aligha lehet hatékony. A szexuális életre nevelés – enyhe túlzással – gyakorlatilag a születéssel kezdődik, hiszen már a testi érintkezés is hasonlítható a szexushoz, amikor fürdetjük, megöleljük, megsimogatjuk a kicsit. A szexuális érdeklődés pici kortól fogva megvan. Az első nagy bumm 4-5 éves korban jön, ilyenkor kezd el kérdezősködni a gyerek, ilyenkor lesnek be egymás bugyijába a kicsik az óvodában. Az első kérdésekkor kell először a gyermekünkkel erről beszélni, addig nem. Akkor viszont őszintén kell válaszolni! Ugyanakkor csak arra, amit kérdez.

– Ilyenkor jönnek a gólyamesék...
– A mismásolás meg a méhecskék, a bibe meg a porzó... Viszont, ha így probáljuk megoldani a feladatot, borítékolható, hogy később csalódni fog bennünk a gyerek, mert nem ezt hallja viszont a kortársaitól. Átverve érzi magát és a jövőben tőlünk egyáltalán nem kérdez.[caption id="" align="aligncenter" width="334"] Dr. Beliczay Zsuzsa, szexológus-pszichiáter
[/caption]

– Vagyis, ha azt kérdezi, hogy a kistestvére hol fog kijönni anya hasából, akkor lehetőleg ne azt mondjuk, hogy a vészkijáraton.
– A gyerek kicsi, de nem hülye! A női nemi szerv nem babalyuk és nem is vészkijárat. Higgyük el jobb, ha a gyerekünk tőlünk hallja először, hogy anyának van nemi szerve.

– Másnap telekürtöli vele az óvodát!
– Az miért baj? Az lenne az igazi, ha az óvodapedagógusokat erre a feladatra is jóval alaposabban felkészítenék, és mernének válaszolni a kérdésekre. Nem azt, hogy erről majd az apa meg az anya. Mert lehet, hogy már onnan is ellentétes információkat kapott, és nem érti. A gyerek a kapott útmutatást elraktározza és az az ügy onnantól úgy van. Hisz nekünk. Miért pont a testiséggel kapcsolatos dolgokat ne értené meg, ha azt megérti, hogy ha nem mos fogat, akkor kilyukad a foga. Az óvodás korban megbeszéltek azért nagyon fontosak, mert erre alapozhatunk később, amikor 12-13 éves korban újra felmerül a kérdés. A kérdés, amit azért mer feltenni a gyerek, mert tudja, hogy nincs tabu.

– Annak, aki végképp nem tud erről őszintén beszélni, alternatív megoldásként mit ajánlana?
–  Végső megoldásként egy jó helyre letett könyv (nem anatómia!) is nagy segítség lehet. De érdemes energiát fektetnünk abba, hogy mi magunk is változzunk. Attól, hogy prűdnek neveltek, nem kell egy életen át annak maradnunk.[caption id="" align="aligncenter" width="334"] Ha a szexért szexelünk, a minőség és a meghittség szenved csorbát – figyelmeztet dr. Beliczay Zsuzsa
[/caption]

– A tizenéves gyerek ismerkedik a testével. Mit tegyen a szülő, ha véletlenül rányit eközben?
– Biztos sokan tudják, hogy végződik a Fábry Show. „Kezeket a paplan fölé! Éljenek a csajok!” Nos, ez nem csak egy jó poén. Régen a maszturbációt vagy betegségnek, perverziónak, bűnös dolognak tartották. Hatvan évvel ezelőtt még előfordult, hogy kikötötték a gyerek karját, hogy nehogy magához nyúljon éjjel. Innen ered, hogy kezeket a paplan fölé. Holott a szexuálpszichológia igenis azt mondja, ez nagyon hasznos, mert így tanulja meg a lány és a fiú is, hogy neki mi jó és hogy jó.

Ha egy lány serdülőkorában megtanulja, hogy milyen ingerlés hat rá, illetve hogyan tud eljutni a csúcsra, akkor később meg tudja tanítani a partnerét is erre. A szülőnek azonban ezzel semmi dolga. Nem kell utána „megbeszélni”.  Aki ilyen helyzetbe kerül elég, ha annyit mond, bocs, és becsukja az ajtót. Durva hasonlat, de azt sem magyarázzuk túl, ha valakire rányitunk amikor vécén van. Nem kérdezzük meg, hogy vizelettartási problémáid vannak-e?

– És, ha a gyerek nyit rá a szeretkező szülőkre?
– No, ez már nem ugyanaz a helyzet. Pláne, ha egy óvodással vagy kisiskolással állunk szemben  Ha a kisovis rányit a szülőkre, arról beszélni kell, mert traumaként élheti meg a történteket, azt hiszi apa bántja anyut, azért vannak sötétben, és azért hangos az anyu. Vagy ha nem is bántja, csúnya dolgot művelnek, azért titkolják. Ezt mindenképpen fel kell oldani, mert olyan kóros képzettársításokkal párosulhat, amit később nehéz helyrehozni.

– Az ön rendelőjének ajtaján milyen problémákkal nyitnak be a felnőttek?
– A pszichiátria gondok közül a depressziós és szorongásos zavarok a leggyakoribbak. Az erős ember pánikbeteg, a gyengébb inkább depressziós lesz. Amit manapság a kilátástalanság, a jövőkép hiánya okoz. Az ép pszichének a bizonytalanságérzet a legnagyobb ellensége.

– Az ágyban milyen problémákkal küzdenek a nagyok?
– A fiatal férfiaknál gyakori a korai magömlés, amiről jó, ha tudják, hogy speciális gyakorlatokkal megszüntethető. A másik leggyakoribb probléma a merevedési-zavar, ami viszont már minden korosztályt érinthet.

– A nők pedig...
– Legtöbben az orgazmus-zavarokra és a vágycsökkenésre, illetve ez utóbbi végett kialakuló viták miatt panaszkodnak. Aminek azért van egy szocializációs alapja is: ha egy férfinek csökken a vágya és azt mondja stresszes, dupla műszakot visz, stb. A nő megértőbb, de ha egy nőnek, aki szereti a partnerét, csökken a libidója munkahelyi probléma vagy fáradtság miatt, vagy épp azért, mert a természet rendje szerint az évek alatt azért tompulnak a vágyak is, akkor ott előbb-utóbb balhé van. Persze, azért egy jó párkapcsolat, ezen is képes túllendülni.

Szűcs Brigitta Z. Ha a szexért szexelünk, a minőség és a meghittség szenved csorbát – figyelmeztet dr. Beliczay Zsuzsa Dr. Beliczay Zsuzsa, szexológus-pszichiáter -->