Újabb viccek

A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat. - Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót.
- Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

Velencében egy magyar vendég taxit akar rendelni. Mivel gondolák a taxik, ezért úgy dönt, hogy a legolcsóbbat választja.
A diszpécserközpontos megkérdezi:
- Első vagy másodosztályút óhajt?
- Az attól függ, hogy melyik milyen? - válaszolja a magyar.
- Az elsőosztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan zene szól. Ez egymillió líra.
A magyar sokallja, ezért tovább kérdez:
- És milyen a másodosztályú?
- Ha azt kér, akkor ön úszik a gondola után. 

Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat.
Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:
- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hoszabb kell.
- Miért?
- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

Pistikének azt mondja az apja:
- A budiból hordd szét a trágyát a kertbe!
Pistike nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete, lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a budiba, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik. Visszafele számol magában, és mikor haromnal tart meglátja a nagyanyót, aki a budi felé kocog. Nincs már idő megállítani, ezért megvonja a vállát Pistike:
"A jó munkához áldozat is kell!".
Hatalmas detonáció, a budi összedől, a sz@r szétterül a kerten.
A romok között áll bedőlve a süket nagyanyó és elhülve suttogja:
- És én ezt még bent akartam elereszteni!

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
- Ne tedd! - kiáltja a barátja.
Mire a szőke:
- Csönd legyen! Te leszel a következő.

Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet.
Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?

A cigány biztosítást köt a házára, majd kis idő múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá.
Ki is megy valaki a biztosítótól, aztán kérdi:
- Szóval mit vittek el a lakásból?
Mire a cigány:
- Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy ...
- Álljon meg a menet! - szól közbe a biztosítós. - Nincs is konnektor a házban!
- Ja, igen. - mondja a cigány. - Egy aggregátor ...

Az agresszív vezetés 8 biztos jele:
1. A jobbkéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg.
2. Halálfejet rajzolt a tükrön fityegő vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán.
3. Az egész kézfején csak a középső ujja van lesülve.
4. Kézfékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló őrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült.
5. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal.
6. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erősebb volt.
7. Az irányváltást fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi.
8. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni.

-->